Inovações e modismos religiosos

QUERO DEIXA CLARO QUE NAO SOU CONTRA NENHUMA RELIGIÃO, MAIS ESTE TEXTO ME CHAMOU ATENÇÃO I “E puseram a arca de Deus em um carro novo e a levaram da casa de Abinadabe, que está em Ceba; e Uzá e Aio, filhos de Abinadabe, guiavam o carro novo” (2 Sm 6.3). O mundo pós-moderno é pleno de inovações. Mas a Igreja de Cristo não precisa de novidades, e sim, de constante renovação no Espírito Santo. O tema deste domingo é algo que estamos vivenciando, de maneira tímida em alguns lugares e de forma mais ousada em outros, não obstante, é necessário abordá-lo com embasamento bíblico. A igreja não pode viver de inovações e modismos, mas precisa ser alimentada pela verdadeira Palavra de Deus. Os modismos - como o próprio nome indica - vêm e passam, mas a Palavra do Senhor dura para sempre (Lc 21.33; Jo 6.68; 17.77; Fp 2.16). Modismo: Aquilo que é transitório e está em moda, tendo, portanto, caráter passageiro. Os modismos e desvios doutrinários constituem grandes desafios para a igreja destes últimos dias, por contrariarem os princípios doutrinários esposados nas Sagradas Escrituras. É dever de todo crente sincero e temente a Deus, preservar a sã doutrina. Nesta lição, estudaremos algumas dessas inovações nas áreas doutrinárias, ministeriais e litúrgicas. INOVAÇÕES DOUTRINÁRIAS 1. O restauracionismo. Trata-se de uma inovação teológica que procura adaptar, aos dias atuais, os ensinos, ritos e costumes do antigo concerto entre Deus e Israel. É o velho fermento dos fariseus e judaizantes (Mt 16.11; 1 Co 5.6,7; Cl 5.9). Eis os seus principais ensinos: a) A guarda do sábado. Certos “mestres” ensinam que os cristãos devem guardar o sábado. Essa prática é uma forma de retorno ao judaísmo. A guarda do sábado é um “concerto perpétuo” somente para Israel (Êx 31.14-17; Lv 23.31,32; Ez 20.12,13,20). Lembremos que Paulo exortou os crentes da Galácia sobre o perigo das práticas judaizantes na igreja (Gl 1.6-9; 3.1-3). b) O ritual da circuncisão. Em Atos dos Apóstolos, lemos que os cristãos judeus tentaram coagir os cristãos gentios a circuncidarem-se, conforme a lei de Moisés. Segundo diziam, a salvação dependia, exclusivamente, desse ato litúrgico (At 15.1). Condicionavam a salvação em Cristo à observação dos rituais mosaicos, considerados nulos pelo Novo Testamento (Hb 8.13; 9.15-17; cf. Mt 9.16,17). Na Nova Aliança, não há nenhuma necessidade de os crentes circuncidarem-se para serem salvos. A salvação é dada aos homens gratuitamente, por meio da fé na graça redentora de Jesus Cristo. Vejamos o que a Bíblia ensina sobre a circuncisão em Rm 2.28,29; 1 Co 7.18,19; Cl 5.6; 6.15. c) Festas de Israel. Certas igrejas são ensinadas a celebrar as festas dos Tabernáculos (Lv 23.34; Dt 16.13), da Colheita (Êx 23.16; 34.22) e da Páscoa. Tais celebrações, juntamente com outras quatro mencionadas na Bíblia, eram consideradas sagradas e específicas do povo judeu. A igreja não precisa festejar a páscoa judaica, uma vez que Cristo é a nossa páscoa (1 Co 5.7). Ela deve, sim, celebrar a Ceia do Senhor, que é uma festa genuinamente cristã, e que comemora o Novo Pacto inaugurado com o sangue de Jesus (1 Co 11.20,25; At 2.42). 2. O evangelho da prosperidade material. Os adeptos deste ensino acreditam que todo crente deve ser rico e jamais adoecer. Caso contrário, o cristão está em pecado ou não tem fé. Vejamos alguns desses ensinos: a) Autoridade espiritual. Essa falsa doutrina afirma que o crente tem autoridade espiritual porque é a própria encarnação de Deus, assim como Jesus o foi. Os proponentes desse ensino chegam ao absurdo de dizer que o cristão não tem um “deus” dentro dele, mas ele mesmo é “um Deus”. Todavia, aprendemos com a Bíblia que a autoridade que Deus concede a seus servos deriva-se de sua Palavra, e não daquilo que os homens ensinam à parte dela. b) “Pobreza é maldição”. Assim como a riqueza nem sempre é uma bênção (Mc 19.23; Pv 30.9), pobreza não é maldição (Mt 26.11; Mc 14.7; Dt 15.11; Jo 12.8). Segundo as Escrituras, os que desejam ser ricos caem em tentação, laço e muitas concupiscências (1 Tm 6.6-10). Todavia, devemos ser ricos de boas obras (1 Tm 6.18,19), pois Deus escolheu os pobres deste mundo para serem ricos na fé e herdeiros do Reino (Tg 2.5). c) Confissão positiva. Segundo os teólogos da prosperidade, se um crente disser que no prazo de um mês conseguirá um carro zero, isso terá de acontecer. Afirmam que para ser curado é só dizer que não aceita a doença. De acordo com essa falsa doutrina, o cristão nunca deve orar pedindo que se faça a vontade de Deus. No entanto, devemos seguir o exemplo de Jesus (Lc 22.42). 3. A verdadeira prosperidade. Não há problema em ser próspero. Na Bíblia, há várias promessas de prosperidade e saúde. Além disso, precisamos ter muito cuidado para não trocarmos a teologia da prosperidade pela teologia da pobreza. Ambas são nocivas à vida espiritual. Vejamos algumas formas de prosperidade mencionadas na Bíblia: a) A prosperidade espiritual. A prosperidade espiritual deve vir em primeiro lugar (Sl 112.3; Sl 73.23-28). Entre outras preciosas bênçãos, inclui: a salvação em Cristo; o batismo no Espírito Santo; o nome escrito no Livro da Vida e a herança com Cristo (Rm 8.17; Ef 1.3). b) Prosperidade em tudo. As bênçãos materiais prometidas a Israel no Antigo Testamento estavam condicionadas à obediência a Palavra de Deus (Dt 28.1-14), e não à “confissão positiva”. Da mesma forma, o Senhor tem prometido muitas bênçãos à Igreja, porém, todas elas dependem de nossa submissão às Sagradas Escrituras (Sl 1.1-3; Dt 29.29). Isso não significa, necessariamente, que o cristão enfermo e que passe por necessidades materiais seja infiel a Deus, pois a prosperidade não se restringe aos valores terrestres e passageiros, mas contempla principalmente os valores eternos (Sl 37.5; Pv 30.7-9). O restauracionismo e o evangelho da prosperidade material são inovações perigosas que conduzem ao erro. INOVAÇÕES E MODISMOS MINISTERIAIS 1. A síndrome do “carro novo” (2 Sm 6.1-3). Ao trazer a Arca do Senhor para Jerusalém, Davi não atentou para um detalhe importante: nada poderia ser modificado ou inovado em relação ao modo de lidar com aquele objeto sagrado. A despeito disso, a Arca foi colocada sobre um carro de bois em vez de ser conduzida nos ombros dos sacerdotes. Por que essa atitude, aparentemente normal, não teve a aprovação de Deus? a) A Arca fora conduzida por pessoas não autorizadas. Os que transportavam a Arca do Senhor não eram divinamente chamados para esse ofício (Nm 1.47-52; 4.1-49). Eleazar, filho de Abinadabe, é que havia sido separado para esse ministério (1 Sm 7.1b). b) A Arca fora conduzida de forma errada. De acordo com a orientação divina, a Arca deveria ser transportada pelos levitas (Êx 25.14; Dt 31.25; Js 3.3), e não por meio de carros puxados por bois. Aquele carro de bois não deveria fazer parte do cortejo sagrado (2 Sm 6.6,7). 2. O ministério modernizado. Hoje, em muitos lugares, há aqueles que pregam o evangelho, utilizando-se de “carros de bois”, inserindo inovações e modismos contrários aos ensinos da Palavra de Deus. Tais pessoas têm até boas intenções. Todavia, o que elas realmente desejam é adequar o evangelho à cultura secular. Às vezes, não percebem que estão misturando o sagrado com o profano. Devemos obedecer aos mandamentos das Escrituras de modo irrestrito, sem as muletas da inovação e dos modismos. O episódio da transferência da Arca apresenta-nos duas advertências: o perigo de querer fazer as coisas sagradas conforme os modismos e o perigo da modernização ministerial. INOVAÇÕES LITÚRGICAS 1. O evangelho do entretenimento. O evangelho de Cristo não é entretenimento carnal, mas o poder de Deus para a salvação de todo aquele que crê (Rm 1.16). O “evangelho do entretenimento” exalta o homem e não a Deus. Prega-se o evangelho, mas sem as suas exigências; ensina a graça, mas sem a cruz de Cristo (Sl 93.5). 2. A liturgia no culto a Deus. Através dos salmos de adoração a Deus aprendemos que a liturgia deve ser reverente e santa. Assevera-nos o salmista: "Adorai ao Senhor na beleza da santidade; tremei diante dele todos os moradores da terra" (Sl 96.9; 1 Cr 16.29; Sl 29.2). O culto deve ser oferecido a Deus de modo santo, reverente e consciente. Não é para o entretenimento do homem, mas para adorar ao Senhor. CONCLUINDO É necessário discernir em que direção estamos caminhando. A Bíblia fala de dois caminhos, o da bênção e o da maldição (Dt 11.26), e de duas portas, a estreita e a larga (Mt 7.13). Cuidado com as inovações, pois o que a Igreja de Cristo realmente necessita é de uma constante renovação no poder do Espírito Santo. “Vento de Doutrinas. Muitas doutrinas e práticas, em nossos dias, têm surgido depois de ‘divinas’ visões e revelações, supostos arrebatamentos ao céu ou ao inferno - individuais ou em grupo -, ‘quedas de poder’, contatos com anjos ou espíritos, além de outras experiências no mínimo estranhas. Há crentes hoje sendo ‘levados em roda por todo vento de doutrina’, porque não aprenderam a guardar a Palavra de Deus acima de tudo (Ef 4.14). Em Marcos 16.17, está escrito: ‘E estes sinais seguirão aos que crerem’. Porém, muitos têm agido como se Jesus tivesse dito: ‘E estes que crerem seguirão aos sinais’. Mas Paulo ensinou, em suas epístolas, que não devemos ir além do que está escrito (1 Co 4.6)”. (ZIBORDI, C. S. Evangelhos que Paulo jamais pregaria. RJ: CPAD, 2006. p.25.) O ser humano tem a propensão de aceitar toda e qualquer inovação. Tudo que foge a normalidade - uma vez que não nos tire de nossa zona de conforto parece exercer atração irrestrita. Infelizmente, até mesmo a Palavra de Deus é vilipendiada pela comunidade cristã que, ávida por mudanças, acaba reproduzindo a dinâmica da sociedade consumista, anticristã e ateísta. Sejamos, porém, como os crentes de Beréia, recebendo a Palavra de Deus de boa vontade, mas sem deixar de ser criteriosos (At 17.11). Pois, alguns sem conhecimento e outros de forma premeditada a torcem, reservando para si a perdição (2 Pe 3.16). Bibliografia E. R. de Lim

Poser & Modinhas

Oi Galera, bem depois de ter falado sobre os nerd's fiquei pensando em que assunto eu falaria no nosso próximo encontro, depois de muito pensar recorri a ajuda de alguns amigos em especial então esse post vai dedicado para Mylena Stoduto, Michel Guimarães e Yasmim Hatayama.

Hoje vou fala sobre umas das raças mas nojentas  retardadas que acabam de sejar a imagem da porra da humanidade cada dia mas porra são tão, mas tão escrotos que não tem forma culta para trata deste povo que a galera dentro das tribos de fãs de Rock e heavy metal chamamos de poser, e que na  derivação fubá chamada de Modinhas que particularmente esses então são os piores nessa porra     

Vamos ao nosso resumo sopre o significado da nomenclatura “poser”

Poser é um termo pejorativo, usado frequentemente nas subculturas punk, metal, gótico, entre outros, para descrever "uma pessoa que finge ser algo que ela não é", copiando vestimentas, vocabulário e/ou maneirismos de um grupo ou subcultura, geralmente para conseguir aceitação dentro de um grupo ou por popularidade em meio a vários outros grupos, mas que não compartilha ou não entende os valores ou a filosofia da subcultura. Os chamados "posers" costumam passar a (ou fingir) gostar de certos artistas, bandas ou gêneros musicais, no momento em que estes passam a ser popularmente conhecidos e esquecê-los quando estes deixam de se-lo. Enquanto essa inautenticidade percebida é vista como objeto de desprezo e escárnio pelos membros da subcultura, a definição do termo e de a quem ele deve ser aplicado é subjetiva. O termo é mais associado com a subcultura punk dos anos 70 e 80, mas o uso inglês do termo ("poseur") origina-se no fim do século 19.

Meus amados, eu andei pesquisando sobre os poser e o mudo deles, caralho eu to até agora puto por que são tantos tipos que me irrita cada vez, mas a praticamente outra tribo urbana, ai meu Deus só falta agora depois deste post um desses filhos da putinha, gostem da idéia e comessem a ser ato denominar issa porra uma nova tribo ai sim eu a credito que esta porra vai fuder de vez mas vamos aos tipos que encontrei em um site de humor  chamado desciclopedia

Tipos de poser

§  Gênero Pseudo-Paris Hilton: Poser de Patty (sim, isso existe). É a Guria retardada que chega à escola e se quer enturmar, virando loura de salão, fazendo chapinha, usando salto alto e vestindo rosa todos os dias. Usa sempre decote, exibindo seu peitão (ou a falta dele) e fica pagando pau pra todos os garotos populares e ricos, na esperança de ir com um deles. Se acha muito foda, mas é uma gansa e nunca deixará de ser uma idiota retardada. Fica falando que adoraSexo (mesmo que seja Virgem) e que drogas é muito legal (mesmo que nunca tenha experimentado). Vai pagar pau também para agências de Modelos, na esperança de ser a próxima Adriana Lima (coisa que nunca acontecerá). Fica falando piada da qual ela se ri, do seu curso fashion de inglês. Resumindo: é uma garota mimada e riquinha (ou se fará passar por uma), que rouba vibrador na sex-shop e brincos de prata (que podem conter cocaína), tudo para chamar a atenção sobre ela.

§  Gênero Pseudo-Góticas(os): São nada mais e nada menos que ex-Cocotas ou Nerds que viram Emos choronas(ões) e se auto-intitulam Góticas(os), por mera desculpa esfarrapada. São ridículas(os), retardadas(os), se acham muito intelectuais e adoradoras(es) do Diabo. Colocam no nick do Orkut/Facebook: "Dark", "Lord", "Lady", "Black", "Vampire", "Blood", antes do primeiro nome. Assim como fotografias suas em cemitérios, a cortar os pulsos, com rosas, tudo em preto e branco. Só conhecem Evanescence, Epica e Nightwish e ficam achando que a Amy Lee é Deusa e que a Simone Simons é a melhor cantora de Ópera do Mundo, assim como a Tarja Turunen. Quando lhes perguntam pelas bandas Sirenia ou Tristania, finge que as amam (mas nunca ouviram falar). Dizem que adoram a Morte e histórias de vampiros, que para eles equivale a Twilight. Identificar esses seres é fácil, usam os cabelos compridos pintados de preto (às vezes com madeixas louras ou roxas) e de olhos tão pintados de lápis preto que chegam a parecer palhaços, usam All Star, calça skinny preta e ficam negando até à morte que não são emos, mas sim góticos.

§  Gênero Poser do Rock: Do mais comum desde 10-18 anos. São gurias e guris retardados que falam que rock a sério é My Chemical Romance, 30 Seconds to Mars, Paramore, Kings of Leon, entre essas bandinhas do género. "Led Zeppelin? The Who? Jimi Hendrix? AC/DC? Mané, você não sabe o que é boa música Rock! Muse é muito melhor que esses todos!" Esse fica enchendo o saco, dizendo que percebe muito de música,tentando pagar pau pra inteletual do Rock. Ficam falando que Arctic Monkeys e The Strokes são a salvação do Rock, pagando pau pra Indie. Não sabe absolutamente nada de música, nem respeita Blues ou Jazz, achando que é música de velho.

§  Gênero Poser Metaleiro: Ficam falando do quanto amam Metal e que Metal is the Law!!!, usam camiseta de banda, e que Metal é o rei de toda a música, mas suas bandas favoritas (as únicas que posers escutam): Avenged Sevenfold, Bullet for My Valentine,Iron Maiden, mas só conhecem as músicas "Fear of The Dark" e "The Number of the Beast". Para eles, Black Sabbath não existe, e Guns N' Roses é puro Metal. Se dizem fãs de Avenged Sevenfold, mas só conhecem Nightmare. "Quem é The Rev ?". E Slayer e Pantera, para eles, é Black Metal é Slipknot é puro Death Metal, e Judas Priest não é uma banda.E dizem adorar Satã, mas estão todos os Domingos batidos na missa com os papais.

§  Gênero Poser Punk: Sabe aquele que diz que Green Day é Punk? Que compra camiseta dos Ramones, se diz Anarquista, mas vai comer sempre ao Mac Donald's e paga pau para o Capitalismo? Também diz que Blink 182, Sum 41 e Simple Plan são bandas Punk e são muito foda! Além de achar que são as melhores bandas do Mundo. Também acha que Sid Vicious é o melhor baixista da História! Fica pagando pau para fotografias de Punks, que na verdade sãoEmos. Tem escrito por todos os seus cadernos "Punk's Not Dead" e "Fuck the World", e sempre tira fotografia ao pé de paredes para seu Orkut, porque acha isso muito Punk. Sempre vai dizer que é rebelde e contra o sistema, mas sempre vai ter o celular top de linha e roupa de marca. E ainda acham que Rebelde é punk sarado. [1]:Exemplo.

§  Gênero Poser de Hipster/Indie/Pseudo-cult: Um dos gêneros que cresceram abruptamente nos últimos tempos. Pessoas que se classificam como "hipsters" são aquelas que adoram pagar de bêbado e drogado, e fazem questão de dizer isso pra todo mundo. Normalmente são ateus, adoradores de Nietcheze (mesmo que só saibam pronunciar como um espirro), e adoram bancar de blasé e indiferente, por ter um estilo de vida "superior" aos demais. Só escutam banda indiecomo Arctic Monkeys, The Strokes, Arcade Fire, ou qualquer bandinha de merda underground. Dizem AMAR The Beatles, mesmo que só conheçam Help! eYesterday. E claro, tem uma continha medíocre do Lastfm só para mostrar para Deus e o mundo o quão "alternativos" são. Usam xadrez, All Star branco, e usam bottons enfiados até no cú. Possuem conta no Tumblr, só para reblogar fotos com legendas estúpidas e ressaltar o quanto depressivos são. Dizem que entendem de cinema, e só assistem filmes cults e iranianos. Os preferidos dessa raça são Brilho terno de uma mente sem lembranças e Amélie Poulain.

§  Gênero Poser Hippie/Rastafari: Geralmente começam como Gurias retardadas e Pattys que querem pagar pau pra alternativo e rebelde. Esse fuma Maconha. Só. Estas criaturas definem que ser Hippie é fumar maconha e dar nos Ácidos. Não sabem nem distinguir a diferença entre Rastafari e Hippie e vão achar que apenas por terem um dreadlock no cabelo, são Rastas. Dizem que amam Reggae mas só conhecem Bob Marley, e só as músicas "One Love" e "No Woman, No Cry". Se dizem muito da Paz e do Amor, mas depois comem carne. Alguns ainda são mais Posers (sim, ainda é possível ir mais fundo no nível de Posersismo) e pagam pau pra Vegetarianismo, mas depois usam roupa de couro.

§  Gênero Otaku: Faz questão que todos que passam por ele saibam que ele A-D-O-R-A anime/mangá ou qualquer coisa que venha do Japão. Para eles, tudo que vem do Japão (pode até ser uma epidemia/praga mundial para exterminar a raça humana) tudo é Kawaii e vão sempre usar expressões em japonês quando falam pra você, só pra mostrarem o quanto adooooooram o Japão. Dizem que adoram comida japonesa, mas só conhecem o Sushi ou a sopa Ramen porque causa do Naruto. Dizem que queria ter filhos com o Sasuke Uchiha e são viciados em Hentai, putaria japonesa. Mas ainda continuam a achar que os desenhos animados da Disney são anime. Também adooora J-pop e J-rock, e adoram pagar pau pra Visual Kei e Lolitas, achando isso muito mara. Eles fingem que entendem Anime, mangá e essas merdas; e quando alguém critica a porcaria que eles gostam eles dizem que você é ignorante demais, e dizem que você não entende e é idiota, ou seja fica igual uma vadia. Eles defendem o Japão com a própria vida falando que é o melhor lugar do mundo, mas não adianta eles colocarem BANDANINHA DO NARUTO na testa que eles nunca irão entender as merdas do Japão. Isso é por um simples motivo, porque eles não nasceram lá; Só entende anime e mangá quem nasce no Japão.

§  Gênero Poser do Guitar Hero: Um dos piores que tipos que existem. São geralmente moleques de 12 anos, gordos, que vivem sem camisa pois morrem de calor, ou são ex-pagodeiros. Mas desde que começaram a jogar Guitar Hero, se acham os roqueiros falando: "Guns N' Roses é o melhor, Welcome to the Jungle e Sweet Child o' Mine comandam! Paradise City? November Rain? Aff, seu noob, tudo música aleatória"; "Slipknot? CLARO QUE OUÇO, É PESADO, BEFORE I FORGET! My Plague, Duality? ... O que é isso?". Ou no caso sobre falar de guitarristas: "Jimmy Page? Eddie Van Halen? Kirk Hammett? Steve Vai? Jimi Hendrix? Frank Zappa? Seu noob! O Slash e o Tom Morello são muito melhores". Lembre-se: Todo o Poser joga Guitar Hero, mas nem todo o Mundo que joga Guitar Hero é Poser.

§  Gênero Poser de Amante de Vampiros: Isto traduz-se em "fã retardada de Crepúsculo". Antes dessa bosta sair, sempre odeiaram vampiros e tinham medo. "Uê, Conde Drácula, que horror!" É uma guria ou um viado que assistiu ao filme e se apaixonou pelo Edward Cullen, mas nunca leu os livros (felizmente, para a merda que têm o lugar do cérebro, já é suficiente), e fica pagando pau pra Robert Pattinson e Taylor Lautner. Ficam gastando rios de dinheiro pra comprar revistas que venham com artigos dessas duas criaturas e sempre confude o ator com sua personagem. São Nerds e criam sites de fãs e clubes tipo Team Edward e Team Jacob para decidir quem vai ficar com a imprestável da Bella Swan, e acham a Kristen Stewart a melhor atriz do mundo. Provavelmente além de Stephenie Meyer, também lêm Nicholas Sparks e odeia Stephen King.

§  Gênero Diego Poser: Acha que tira onda com casaco de Comunista dentro de um centro de excelência, e posa de fodão, mas na verdade é só um Poser pegador de transporte coletivo. Usa sua camiseta do Che Guevara, fica andando com o Manifesto Comunista dentro da mala, mas nunca o leu. Fica falando que é contra o Capitalismo, contra os Estados Unidos e o Imperialismo e depois come todos os dias no Mac Donald's e só usa roupa de marca (tudo da exploração do trabalho de crianças nos países de terceiro mundo). Também diz que foi o Stalin que fundou a União Soviética e que era melhor amigo de Lenine.

§  Gênero Poser Grunge: Normalmente é composto por pré-adolescente de 12-15 anos, que só conhecem a música "Smells Like Teen Spirit" dos Nirvana (e às vezes o "Come As You Are", mas só por causa do Guitar Hero). Basicamente só conhecem Nirvana e, talvez Pearl Jam e se acham muito gato de rua, muito sarado, muito foda. Alice in Chains e Soundgarden não existem, nem nunca ouviram falar. Ficam achando que Kurt Cobain é um Deus e ainda dizem que foi o melhor guitarrista de todos os tempos. Odeiam o Axl Rose por causa da rivalidade dele com Kurt, e ainda chamam "viados" para os Guns and Roses, mas nunca ouviram nada deles. Usam camiseta dos Nirvana, All Star toda suja e gasta e calça larga, se achando muito do lixo. Mas depois vivem numa casinha arrumada da classe média.

§  Gênero Sk8 Poser: Compra All Star, suspensório e um skate na esquina para tentar tirar onda de skatista do Rock, mas só conhece Calypso e vai no baile à noite dançar. Na versão mais evoluida ainda deste género de Poser, compra tudo de marca de Skate, mas seus truques no skate são uma merda, mas se fica achando um fodão. Fica falando que gosta de música da pesada, mas depois ouve baladas românticas e vai para a discoteca. Enche seu Orkut/Facebook com fotografias suas a sacar truques de Skate, mas ninguém vê que ele acaba no chão no final da foto. É um retardado que se acha muito foda e muito da street, dá má reputação aos Skatistas, até porque 90% da população skatista são Posers. É o típico que usa a expressão: "Sangue no chão, skate na VÉIA!!"

§  Gênero Poser Gay: Essa porra é a nova moda. Proclamar pra tudo mundo que Você é gay ou bissexual, pra chocar, pra ser muito mara e muito sarado. Só ouve pop brega, adooora de morte aLady Gaga (mas só conhece as músicas comerciais dela) e que é muito bicha, adora glitter e tira fotos em cueca e em poses de viado e de putaria, para demonstrar a todo o mundo o bicha que você é. Adiciona várias pessoas nas redes sociais, mesmo sem as conhecer de lado algum, só para dizer que é popular e que tem seus perfis lotados. É provavel que seja Emo, mas apenas se tornou Emo colorido para assumir sua sexualidade e sair do armário. Na verdade quer receber depoimentos de disputa de topo, nunca é convidado pra festas e enche seu cabelo de alisante pra dizer que a franja é lisa.

§  Gênero From UK: Todos From UKs são posers. Tribo que pode ser chamada de From UKU pelos mais íntimos, tentam parecer Indies ou Emos, mas o fato é que não sabem nem quem são.

§  Gênero Poser Filósofo: O mais retardado dos tipos. Acha-se muito filosófico e existencial, que lê muito Nietzche e fica falando um monte de besteira, sempre se achando o dono da razão e tentando exibir o QI que não tem (nem nunca terá). Tenta usar palavras ridiculamente difíceis achando que é o foda. Este tipo é muito confundido com o Nerd, a diferença é que os Nerds, de vez em quando, estão certos, enquanto este não diz uma pra caixa. Mas sempre vão achar que estão certo e vão fazer de tudo para comprovar que estão certos, fazendo de tudo pra torturar você com informações inúteis para defender suas "teses". Esse é daqueles Posers que só sabem encher o saco, que todo mundo goza com ele, mas ainda se fica achando o fodão.

§  Gênero Poser Maconheiro: Aquele, que geralmente tem de 11 a 15 anos, coloca sempre no seu nome do msn: _\|/_ tentando parecer o mais maconheiro de todos, mas na verdade é um Emo tentando parecer descolado, mas nunca cheirou nem fumaça de cigarro e toma de café da manhã Pão de Queijo comToddynho.

§  Gênero Poser Nerd: O cara que se acha extremamente nerd pelo fato de ter assistido Pokemon uma vez da vida e saber que o Mário veste vermelho. Sempre que perguntarmos o Pokemón favorito dele ele citará o Pikachu e todo dia ele fala: "Isso me lembra uma fase do Mário" sendo que nunca jogou na vida. Geralmente ele apenas conhece Pokemon e Mário e se acha o maior nerdzão do Mundo.

§  Gênero Poser Musical: Esse é muito irritante, quando você está conversando com alguém sobre uma banda, lá vem esse Filho da Puta falando: "EU AMO ESSA BANDA" porém só conhece a banda pelo nome ou por uma música que já tocou em algum Guitar Hero, geralmente ele tem poucos amigos e tenta puxar assunto com a banda que você falou o nome para seu amigo ontem para tentar fazer amizades.

§  Gênero Poser Desenvolvedor: Aquele ser que resolve entrar em um curso de computação na faculdade, porque gosta muito de computador. Sabe tanto de computador que só sabe falar de msn e orkut. Sabe alguma coisa de html, e por isso já põe no curriculum que é um Desenvolvedor Web. Não sabe a diferença entre Desenvolver e Programar. Se for mulher só entrou nesse ramo porque sonha em ser uma musa nerd, tipo do TBBT, com o titulo de linda e inteligente com muitos homens ao seus pés. Mal sabe que os "homens" se preocupam mais com computador do que com elas. Ambos aproveitam que moram na casa dos pais e ganham mesada e recusam que seu primeiro emprego tenha um salário menor do que RS 4.000,00. Para eles C++ só serve para fazer "tela preta".

§  Gênero Hard-Rocker-Sleaze-Glam: É um dos piores tipos, acha que vai ser cover do Axl

Rose se por o dedo na tomada pra ter um poodle hair, pegar a maquiagem da mãe e passar mal passada, comprar uma "calça de couro" na 25 de março, se enche de bandanas, pulseiras e delineador parecendo mais um travesti da Avenida Augusta em pleno sabádo a noite. Não conhecem nada sobre Glam Rock muito menos David Bowie, sai por aí dizendo que é mulher do Bon Jovi, Dave Leppard (mesmo estando morto) e Sebastian Bach (mesmo sendo homens, eles dizem que são mulheres). Tudo é motivo para sair dando dedo e dizendo que quer levar você pra cama. “Para este povo as únicas bandas que existem é o Guns N’ Roses, onde não se conformam com a separação de Slash e Axl, Skid Row por causa do “lindo” do Sebastian Bach”, e AMAM INCONDICIONALMENTE Crashdïet mesmo nunca tendo ido num show só pelo fato do Peter London ser gago e bisexual (o que dá esperança aos meninos que pensam que vão ser comidos enquanto o Peter diz: "You're a sex bomb love machine"."

Quero lembra que muitos dos Poser não sabem que são Poser e acham que realmente é o que querem ser perante o povo.

Agora é a hora, mas temida por minha pessoa fala deles sim deles mesmo, os poderosos “modinhas” esses estão dominando o Brasil, de uma forma tão monstruosas que no fundo eu acho que já dominaram, apenas estão procurando a roupa certa pra avisar a minha traduzindo ainda não sabem se vão usar a calça Jens ou a calça verde limão cm o tênis laranja florescente e a camisa azul celeste.

Uns meses a trás teve uma festa vibe no esporte clube local do meu bairro era uma festinha de musica eletrônica para reunir um bando de adolescentes bunda rachada que da uma de playboy e Patty, mas não tem nada  na vida, nesse dia foi  horrivelmente cômico apareceu um monte de garotos que passam de  chinelo sem camisa ouvindo funk proibido no celular ser fone no ônibus, estas criaturas que normalmente já grotescas em nosso dia a dia botaram aquela roupas estilo das bandas arco-ires digo “coloridas” com  bonés enormes de aba retas que são usados pelos cantores de rap ou por skatistas.

O pior de tudo que as modinhas surgem normalmente em nerd’s cansados de sofrem bullying ou em pessoas várias sem nenhum pingo de conteúdo querendo se adaptar a uma sociedade capitalista  

No começo da minha adolescência eu via um monte de garotinha maquiada quem nem umas bruxinhas com mochilinhas Jens rabiscadas encardidas e nelas escritas nome de bandas e grupos de rock entre elas maioria era Pitty, Linkin Park e a rainha de todas as bandas dos poser Goticos a Evanescence, isto me irritava, pois se perguntava a uma dessas criaturinhas que musica eles gostavam você iria ouvir o nome das cancões que estavam na radio. Isso por que os modinhas eles escutam o que certo número de pessoas ouvem usam o que eles vestem  bem isso me impulte-se de tão forma que nigiem pode imagina cadê a história do tão de faça você mesmo e o seja você mesmo

Ta na blusa das pitty do garoto que se acha filho de satan

Agora a modinha é a turminha arco-íres os seguidores de restart e sua cangaia de mininhas que ainda nem tem peitinhos, ai eles criaram a porra da historia de todo prêmios que ganham a traves de um bando de pré- adolescentes querendo se mostrar adultas, e o pior que elas se derretem todas quando falam assim “vocês são nossa família” ou a maior frase deles a famosa ”amo vocês, mas do que eu mesmo”. Não posso esquecer-me das fãs loucas que ficam na filha 3 dias antes sem tomar banho pra  poder assistir o show do playboyzinho e aquelas caras pintadas ridículas porra, quando vejo essas minas lembro dos meus 3 anos quando eu via aquelas meninas com a cara pintada no Xuxa parque toma no cú.

E assim enriquece cada vez, mas os bolsos das grandes marcas sabem por qual motivo? Vocês coram as roupas que o seu ator ou que seu cantozinho de bosta que rima amor com flor e vende 1000 de copias em uma semana porque querem se parecer com eles. Esse consumismo ridículo começa dês de criança quando a mininha pede uma Barbie e pede depois pro pai o carro das Barbie ai começa você a da presente para outro presente olha como isso e ridículo não acham? Se não acham foda-se .

E um dos mais acusados a moda de musica universitária você sabe qual é? Não?  É aquela do forro universitário do início do ano 2000 que esta agora com a porra o sertanejo universitário  que não passa de musicas chamadas de bregas com uma levada mas pop rock tipo o fala mansa e o Luan Santana.

Pra finalizar e aquelas criaturas que tatuam o nome dos seus ídolos na porra do corpo é pior ainda vou para por a que senão meu blog vai vira uma reunião para “antes modinhas”

Eita já tava me esquecendo desses merdas também que se acham os fodas do caralhos os “true” por não gostarem do que esta na mídia e acabam virando modinha também, ou seja, e a modinha dos contra modinha atacando  também porra  vou  de um recadinho vão toma no meio do olho do cú de todos vocês filhos da puta!

espero vocês terem gostando pois fiz este post com muita vontade e particularmente adorei fala deste assunto.

o que escrevi e sua uma forma propiá de opinião não que dizer que eu seja preconceituoso apena foi a minha forma de me expressar a e perdoe-me pelos palavrões.